melhor assim, menina

Dizem que quem procura, acha. Andei pensando que devo tá procurando errado. Foi aí que eu optei por parar de procurar, por deixar me acharem. Porque procuras inúteis e esses achados errados machucam e cansam tanto e eu não quero desistir, perder as forças. Porque eu me conformei com tanta coisa absurda, tanta falta de amor, mas eu ainda tenho esperança de um dia alguém me fazer acreditar de novo e me mostrar o quanto eu tava enganada. Porque eu me adaptei e me fechei por necessidade, não porque eu quis. Aprendi a fingir não ter coração só pra ele continuar aqui, forte, batendo e sonhando em silêncio. Ou você aprende a ser cínica ou você morre por dentro, eu tive que aprender. Mas sabe de uma coisa ? É mais leve. Ser ingênua pesa, porque você sai distribuindo amostras grátis do seu melhor por aí, pra qualquer um, acreditando que vai ter algum valor. E se decepciona, e toda aquela coisa. Depois que você aprende a ser cínica, você se guarda, se poupa. Você prova o mundo e não precisa provar nada pra ninguém. Ser cínica não dói, porque você não acredita nem na dor. E ela vai embora. E uma parte de você vai embora. Melhor assim. Essa mania de acreditar em tudo e confiar em todos só fazia sofrer. Melhor assim, menina.

eu odeio..

Eu odeio o seu sorriso e seu jeito de falar, eu odeio quando você me olha e eu dou risada sem pensar. Eu odeio quando você me chama para conversar, eu odeio quando você vem e odeio mais ainda te esperar. Eu não sei o que fazer, não tem ninguém aqui pra me fazer entender que eu te odeio tanto porque gosto de você.
Eu nunca acreditei que era mesmo pra valer, eu nunca admiti que me importava com você, agora tanto faz não quero mais me esconder. Estou falando na sua frente que eu te odeio por gostar tanto assim de você. Eu odeio dar conselhos que você nem vai usar, eu odeio quando você fala dela e eu finjo não ligar. Eu odeio ver você com alguém que não tem nada haver, eu odeio ela ser tão sem graça e você nem perceber. Você vai acordar um dia e perceber que mesmo sendo um pouco estranha do meu jeito, eu tentei te convencer que hoje eu acredito que é mesmo pra valer.
Confesso, eu admito que me importo com você, agora tanto faz não quero mais me esconder. Estou falando na sua frente que eu te odeio por gostar tanto assim de você.

Momentos - Santorine

Sozinho em casa olhando fotos no computador
Momento que me faz lembrar de tudo que passou
Do que foi o nosso amor

Desespero atormenta, invade o coração
Quando cheguei, faz chorar perder a razão
E se traz solidão

Fiquei perdido, sem espaço, sem lugar pra ir
Abandonado, sem você eu não vou conseguir
Me livrar dessa dor

E de repente num instante, paro pra pensar
Se aquilo que vivemos juntos
Foi tudo pro ar, não era amor

Então fique longe, quero outro horizonte
Novo dia vai chegar, como te esquecer
Não era pra ser, nem mesmo pra valer
Meu destino foi traçado não era pra ser você 

pedaços de caio..

“Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora só espero você.”

eu preciso ser menos..

Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama. E eu vou... Com o coração na mochila, o lápis borrado, o sorriso e a dúvida, a coragem e o medo, mas vou... Não digo: "estou indo", não digo: "daqui a pouco", nada tem hora a não ser agora. Existe aí algum remedinho para não-sentir? Existe alguma terapia, acupuntura, pedras, cores e aromas para me calar a alma e deixar mudo o pensamento? Quer saber? Existe. Existe e eu preciso. Preciso e não quero.

verdadeiro amor..

"É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chopp é gelado. É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendário, quando se vê de vez em quando. Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerência. O rebolado. Nessas horas é que se vê o verdadeiro amor, aquele que é companheiro, que quer o bem acima de qualquer coisa. E é esse o amor que dura pra sempre. Na verdade esse é o único que pode ser chamado AMOR"!

o medo..

Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. De alterar o trajeto para apressar encontros. Medo de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Você tem medo de se apaixonar. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso medo de que seja um pilantra. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo de que ele não precise de você. Medo de que não queira reparti-lo com mais ninguém. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir.

Faz tanto sentido...

Um dia você vai encontrar alguém que te lembre todos os dias que a vida é feita para ser vivida. Alguém que é perfeito de tão imperfeito. Alguém que não desista de você por mais que você tente afastá-lo. Naquele dia que você não estiver procurando por ninguém, naquele dia que você não ia sair de casa e acabou colocando a primeira roupa que viu pela frente. Quando você não estiver procurando, você vai achar aquela pessoa que faz você sentir que poderia parar de procurar.

gabito nunes..

“Estou parado no vácuo, contando as horas e as besteiras que eu faço. Mas sou teimoso, não quero fazer disso um drama. É mais um domingo infeliz sem você, mais um dia que não alcanço mais aonde vão meus sonhos. Não importa se meus passos são pra trás, contanto que o comprimento das minhas pernas siga distanciando minha saudade do chão.”

...pegou sabe

“De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa : “Quero pra mim”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que não vale a pena. Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será.” 

Pó de Guaraná

Vicio, aposta, sorte, azar
Sei que é uma tentação, quase sempre ficou louca.
mas não entro no seu jogo, nem se for pra ganhar

Tempo,hora,noite,luar
Eu não perco o meu tempo enquanto vem com seu
fermento
Já gastei o meu talento fiz meu bolo de fubá

Pau-mandado,amarrado,algemado e sem ar
Nada me amarra pode vir com seu cipó
É tanta raiva de você que desato qualquer nó

Diamante,prata,ouro
Não existe oferenda nem tão pouco o que comprar
Isso aqui não tá à venda nao queira negociar

Dialeto,sons externos,sílabas,palavras
Cê não fala minha língua nem tão pouco me entende
O tempo todo só implica diz o que você pretende

Ah que vida boa, vou me dopar tomando pó de guaraná
Eu quero ver você causar não venha agora amarelar

Vinho velho tudo meu
Quem de vinho é amigo logo cedo está perdido
Eu não gosto de museu nem daquilo que é seu

Sem sal, sem graça, sem tempero
Ô sguinin ô sguiná eu sou um nego esganado
Se quiser me dar comida, dá um prato calculado, pô

De janeiro à janeiro eu festejo todo mês
Janeiro é o fim, fevereiro é só chuva
Em agosto eu quero a pêra mas encontro só a uva.

...

Cheia de defeitos. Ela usa o sorriso pra esconder a dor. No fundo, acaba se importando demais com o que os outros pensam… E acaba também, se importando com quem não devia. Já sofreu muito por amor, e agora só quer alguém que saiba cuidar dela, e saiba amar. Ela só quer ser única na vida de alguém. De alguém que a complete, que saiba amar até os defeitos e fazer com que eles se tornem qualidades. No fundo, ela ainda tem esperanças de alguém entrar na sua vida, e muda-lá completamente.

ai cfa..

Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você. 

..

Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga.
E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. 

aquilo que me mata..

O problema não é você estar longe. É estar sem saudade. Duvido que você esteja em casa sentindo a minha falta. Duvido que você pense em mim antes de dormir. E é isso que me corta. É isso que me mata

meu encontro..

Quero me encontrar, mas não sei onde estou, vem comigo procurar algum lugar mais calmo, longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita. Vem comigo procurar o meu eu, talvez eu não me encontre, mas ficaria feliz em te encontrar, quero estar longe desse mundo, desse tormento, das acusações e das pessoas que me sufocam, quero ter você, apesar de nem te conhecer, mas vem me encontrar, me procurar, eu quero te achar, em algum lugar você deve estar, ai então eu te encontrarei e talvez meu eu é teu e o seu teu sou eu.

celular embaixo do travesseiro...

Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro, esperando aquela voz me acordar. Eu me sentia tão feliz por ser acordada no meio da noite, feliz por ter meu sono interrompido e me sentia feliz mesmo tendo a certeza de um dia seguinte cansativo e sonolento. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando um "oi, te acordei? tô sem sono queria alguém pra conversar". Era reconfortante escutar isso. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando passar uma..duas...três horas no celular brincando com as palavras e todas as letras do alfabeto. A madrugada passava tão rápido. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando o "Tchau - Tchau - desliga logo - não desliga você - não você - você - você você você você quer?". E desligar a chamada o mais rápido possível com um ataque repentino de anti-romantismo. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando ele vibrar com uma sms "você é linda". E sorrir um sorriso gigantesco que era capaz de chegar de ponta a ponta do meu quarto. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando brigar por qualquer bobeira e desligar na cara. E depois ligar de novo, com voz meiga pedindo desculpas. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro esperando escutar músicas bonitinhas cantadas com o som do violão ao fundo. Me sentindo querida, pelo menos. Eu ainda durmo com o celular embaixo do travesseiro e eu ainda amo muito esses momentos que não retornarão.

lembranças..

Meus olhos já não brilham como antes, meu corpo já não reage, meu coração já não dispara ao te ver. Única coisa que ainda insiste em mim são esse pensamentos cheios de lembranças de você.

dormir..

Eu vou dormir, eu quero dormir. Porque dormir é a única coisa que eu sei fazer bem. Dormir não me machuca, dormir não me decepciona, dormir não me ilude, dormir é bom demais pra mim, dormir é quente, dormir é aconchegante, dormir me entende, dormir me faz esquecer, dormir não me tras preocupações, dormir me abraça com o travesseiro, dormir me beija no sonho, dormir é tão confortável, tão cômodo, tão rotineiro. Dormir é meu passatempo, porque dormindo eu não vejo o tempo passar nem sinto os problemas me frustar. O único mal de dormir é sonhar..e sonhar sim me incomoda.

caio fernando pra que ser tão duro?

"levanta dessa cama garota. anda! sei que tá doendo, mas levanta. coloca uma roupa. passa a maquiagem. arruma esse cabelo. ajeita a armadura. segura o coração. sai por aquela porta. enfrenta o vento. sorri pro sol. segura o coração. olha pra ele. passa reto. não caia. não caia. engole o choro. fingi de morta quando ele falar com você. seja fria. continue andando. enfrente seus problemas de cara. reaja. vai. tá pensando que é só você que sofre? tá enganada. anda menina. para de ser infantil. a culpa não é de ninguém….se apaixonou agora segura. anda. seja forte. seja feliz. seja uma mulher"

cfa me entende..

"Para enfrenta agosto é preciso, antes de tudo, paciência e fé"

desisti de você..

Desisti de querer encontrar meus olhos no seu, de acreditar que você seria a pessoa certa para mim. Desisti de procurar o seu abraço no de outras pessoas, de querer te abraçar todo dia. Desisti de sonhar todas as noites com você, de enxergar que poderíamos ter mais um contato. De querer você em todos os meus sonhos, e desejos. Desisti de querer beijar você todos os dias, de querer acordar ao seu lado, desisti de querer um futuro ao seu lado.Desisti de querer encontrar em todos os casais a nossa (im)provável futura história de amor, de acreditar que aqueles dois personagens pudessem ser "nós". Desisti de procurar em livros explicações pela ligação que mantive com você, de buscar explicações pra todo aquele sentimento. Desisti de querer algo que você jamais poderia me oferecer, desisti de encontrar em seu sorriso um motivo de felicidade. Desisti de ter ciúmes por meros recados na internet, ou por alguma amizade sua que fosse próxima demais. Desisti de achar comparações pelas coisas que aconteceram parecidas em nossas vidas. Desisti de me decepcionar pelas suas atitudes, das quais você não pensa em outra pessoa a não ser em si mesmo, desisti de pensar que eu estava errada, desisti de ficar na expectativa para aquela janelinha do msn subir e me fazer sorrir, desisti de achar que você é a melhor pessoa que conheci , desisti de todas as vezes te procurar, pois se tivermos que perseguir quem amamos essa pessoa não é para você. Desisti de querer que você corresponda tudo o que eu senti por você, desisti de acreditar (acreditar em que mesmo?), desisti de esperar para que tudo pudesse acontecer, desisti de querer um primeiro-ultimo beijo, desisti de deitar e lembrar de todos os nossos momentos juntos, desisti de acreditar em todos aqueles falsos sinais. Desisti de esperar um convite inesperado ou mesmo uma visita. Eu desisti de querer ser uma pessoa melhor para te conquistar, eu desisti de querer ser mais magra, desisti de querer falar mais baixo e pausadamente, desisti de querer chamar mais atenção que todas garotas aos seus olhos, desisti de ir para um lugar apenas para te ver , desisti de procurar nas pessoas que passam ao meu redor suas características, desisti de chorar por mágoas que você me causou, você me fez chorar como uma criança. Desisto, eu desisto, desisto. Deixo aqui tudo o que já senti e me retiro. Por todas as expectativas que criei, por todas as mudanças que eu quis, por todas palavras que ficaram presas na minha garganta, pelas palavras que eu nunca escutei, por todos os que eu recusei por meu coração estar fechado, pelo meu limite e por tudo mais que esteja faltando nesse texto, eu me sinto no direito de desistir. Eu sinto que desisti de você. Eu desisto pela última vez.

passa não passa? tá passando..

Sei que como todos os outros, você não quis nada sério, não comigo pelo menos. Você encontra alguém que você realmente goste, e se sinta feliz compartilhando as coisas da sua vida, compartilhando você. Em algum momento eu vou encontrar alguém assim, com sentimentos recíprocos. Mais uma vez estou sozinha, novamente, mais uma vez. Você está cada vez mais distante de mim, não sei o que fazer, não sei se posso fazer alguma coisa. Na verdade eu sei que não posso fazer nada. Todas as minhas tentativas foram bobas e em vão. Talvez não. Eu me precipitei esperando muita coisa de alguém, que não tinha nada mais que algo carnal pra me oferecer. É triste, mas eu passo por cima e esqueço. É meu amigo, tá passando. Vou virar uma página da minha história, uma apenas, porque não me foi permitido escrever mais de uma. Graças a Deus sentimento é coisa que dá e passa!

é só um cara..

É só um cara. E não a sua vida. E não todos os dias da sua história. E não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. É um cara. Existem muitos destinos…Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes.

cfa me entende..

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

bastou um olhar..

Eu já me sentia confiante e vê-lo já havia se tornando normal. Mas me arrisquei a encontrar seus olhos, achando que seria como vê-lo. Porém ao encontrar seus olhos, eu me perdi. Me perdi em meus medos novamente. Senti aquilo que não queria. Meu corpo gelou e senti que tudo estava se repetindo.As lembranças voltaram. Com apenas um olhar, voltei a me sentir vulnerável. A saudade voltou. Eu corro no escuro e não vejo o caminho de volta. Sei que ele não vem me ajudar. Sei que ele não vem me salvar da escuridão. Sei que ele corre em outra direção .

triste realidade..

Eu busco. Eu corro atrás. Eu me humilho. Mas você só vai lembrar de mim, no momento em que eu começar a te esquecer, mas tá difícil, tá muito difícil. 

cfa me entende...

Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem. Tenho regressões a estados antigos, às vezes, mas reajo, procuro me manter ligado às coisas novas que descobri. Mas tudo fica e se sucede - quase nunca dá tempo de você se orientar, escolher - não gosto de me sentir levado.

você vai lembrar de mim..

e eu vou lembrar de você infinitas vezes enquanto escutar essa música.

Você vai lembrar de mim - Antiquarius

Quando eu te vejo
Espero teu beijo
Não sinto vergonha
Apenas desejo

Minha boca encosta
Em tua boca que treme
Meus olhos eu fecho
Mas os teus estão abertos

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora - com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar...
você vai lembrar de mim

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar... você vai lembrar de mim

Esse foi um beijo de despedida
Que se dá uma vez só na vida
Que explica tudo sem brigas
E clareia o mais escuro dos dias

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora - com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar... você vai lembrar de mim

que merda de amor...

Qual será realmente a minha necessidade de ter você? Sinceramente, não sei. Eu queria de qualquer forma saber o que significa o amor, o desejo, a vontade de estar sempre junto. E o antes? Antes de te conhecer...antes de gostar...era tudo tão normal. Porque ainda não é assim? Porque os sentimentos fogem do meu alcance? Eu me recuso a amar a alguém, porque eu não sei o que é amor, não sei como, nem o que é amar, eu só acho que te amo.
Te esquecer poderia ser tão fácil, um comando pro meu coração e BUUUM te esqueci! Super pena que não é bem assim. Essas coisas me incomodam, a falta de reciprocidade, os sentimentos por mim que eu não sei se você sente, ou eu tenho certeza que não sente e me recuso a enxergar, isso tudo me faz tão mal. Em que merda que eu fui me enfiar ein?

hoje eu acordei...

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz..

Tati Bernardi

realidade de um cotidiano..

Eu sei que você deita na cama todas as noites e pensa nele. Sei que você é forte o dia inteiro, que força um sorriso, mas que senta no chão e desaba no choro debaixo do chuveiro. Eu sei que você responde um ‘estou bem’ com a esperança de ouvir um ‘eu sei que não está’, mas que ele nunca vem. Eu sei que você abafa o choro no travesseiro pra ninguém ouvir. Sei que você lê e relê seu histórico do msn, por mais bobas e insignificantes que as conversas sejam. Sei que você toca na tela do computador quando vê uma foto dele, como se, de algum jeito sobrenatural, você pudesse tocar naquele rosto por alguns segundos. Eu sei que cada vez que o celular toca, você corre esperando que apareça um único nome ligando; sei que seu coração tropeça, pára e volta a bater em uma velocidade frenética quando vê uma certa janelinha subir no msn. Eu sei que você chora por não ser correspondida, ou talvez chore por ser correspondida e não poder estar junto. Sei que por mais que você diga que não se importa, você se importa sim, e muito. Sei que você olha pro céu e pede ajuda, pede força, porque se sente sozinha. Eu sei que você abre os olhos todas as manhãs e pede, por favor, pra que seja um dia melhor. Eu sei que uma única pessoa tem o dom de ocupar a sua mente quando você escuta qualquer música, ou lê qualquer frase. Sei que você se sente abandonada, que sente como se ninguém ligasse pro que você está sentindo. Sei que você sente aquele nó na garganta e engole ele, adiando o choro pra mais tarde, até que você explode e chora um choro doído e longo. Sei que você espera o dia que vai ouvir um ‘eu te amo’ que vá valer todo o sofrimento que você está passando agora. Sei que as pessoas te decepcionam, que muitas pessoas que juraram estar pra sempre do seu lado, na verdade, desistiram de você muito antes. Eu sei como é cada uma dessas coisas. Eu sei, e alguém lá encima também sabe, e cuida de você. Acredite, existe algo lindo esperando por você no fim disso tudo.

frases de clarice...

‎'É difícil esperar por algo que você sabe que nunca vai acontecer, mas é mais difícil de largar, quando é a única coisa que você quer...'

pra que servem os amigos?

Para que serve um amigo? Para rachar a gasolina, emprestar uma roupa, recomendar um livro, dar carona pra festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. 

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do nosso eu. Os amigos são testemunhas do passado e eles são nosso espelho, através deles podemos nos olhar. Toda amizade verdadeira é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. Amiizades são testadas pelo tempo, enfrentam com solidez as tempestade.

Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. 

Um amigo não empresta apenas uma roupa. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e o dinheiro quando se precisa.

Um amigo não recomenda apenas um livro. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda uma pessoa, recomenda um país. 

Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu. 

Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon, passa junto as tempestades e as alegrias.

Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. 

Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. 

Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém.

Adaptado de Martha Medeiros

não tem nada que não vaze..

Porque me sentir assim é triste, pqp é muito triste tá assim. Mas assim como? não me pergunte, eu não sei! Tudo parece um lixo, a vida não parece fazer sentido, não tenho uma motivação pra fazer nada certo, me afundo nas piores lembranças, nas maiores mágoas..quero tudo, quero nada. No mesmo instante que imploro pela volta do passado, penso que o futuro pode ser bem melhor, mas não faço nada no presente. Se me perguntar: Como tá? Tô indo. Pra onde? sem direção. É isso.

É indignante afirmar que estou no fundo do poço. Isso é forte é muito forte falar isso..mas não é nada além da verdade que presencio do meu cotidiano. É a comodidade do ruim, reclamar que tá uma merda, um cu, um inferno, mas tá ainda né? Parece satisfatório eu ainda estar aqui, eu ainda sair, eu ainda ter amigos e ainda ter alguém pra estar eternamente iludida e esperançosa, eu ainda poder me virar com as minhas roupas apertadas, minha cara infeliz no espelho..é cômodo porque eu ainda VIVO e até vivo bem. Penso que vivo bem pelo menos.

No imperativo..talvez isso: Escutar músicas depressivas ou depreciativas, escrever coisas tristes, bem tristes, falar que estou insatisfeita 300 horas por dia, esperar um príncipe encantado pro resto da vida, se fosse possível beber todo dia, estragar a felicidade alheia, ser sincera por demasia, machucar, me machucar, correr atrás de quem não se importa comigo, ficar feliz com um sonho, sorrir com uma lembrança e chorar com ela também, pintar as unhas cada uma de uma cor...parecer brega, invejar muitas coisas, querer imensidão e intensidade, precisar de atenção, necessitar de amor pra vida inteira, ver a fumaça se espalhar no ar, sentir sono e dormir, reclamar   da vida, escrever pra desabafar, tomar antidepressivo, espantar as pessoas por que faz terapia, ser revoltada, responder pai e mãe, apanhar, odiar lavar louça e arrumar a casa, adorar estar solta no mundo e ao mesmo tempo reconhecida, ter o desejo de ser bonita, se sentir desejada, beijar quem eu quero loucamente, ser eu..de preferência feliz..o que não anda procedendo.

Solidão do ponto de vista de Chico Buarque;

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...Isto é carência. Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade. Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar pensamentos...Isto é equilíbrio. Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...Isto é um princípio da natureza. Solidão não é o vazio de gente do nosso lado...Isto é circunstância. Solidão é muito mais do que isto. Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa Alma

INÍCIO!

Vontade de acabar com tudo, de desistir das coisas que eu faço. Do que eu faço mesmo, porque de mim parece que eu desisti  já tem um tempo, um bom tempo. No tempo que eu me frustrei com um amor não correspondido, onde depositei todas as minhas esperanças de ser feliz em um relacionamento, que eu nunca tive. Ai veio a decepção, a decepção trazida pela expectativa criada, pelos sonhos acumulados. Desisti do meu coração nesse momento.

E depois, bom depois veio o vestibular, a oportunidade de entrar em uma universidade, de conhecer novas pessoas, outro mundo, idealizações, depósito de felicidade em outra coisa nesse momento. Depositei mina felicidade e plenitude no momento no qual eu passasse no vestibular.. eu seria feliz, realizada e completa. Não passei de primeira. Frustração, muita frustração, descontar tudo na comida, porque era nela que eu encontrava alguma forma de prazer, eu me sentia feliz em comer, comer. Comer me fazia esquecer que eu não tinha passado no vestibular. Quando não passei no vestibular, Eu desisti novamente. Desisti da minha Inteligência, ela não parecia ser suficiente.

E eu comia, comia loucamente, o suor, a dor , que eu tinha tanto lutado pra conseguir o meu corpo (que não ficou tão magro como eu queria, mas era bom, eu era boa e aquilo bastava), estava indo por água a baixo.  Eu comia e com minha a comida ia embora a felicidade e as pessoas que conquistei com meu corpo, ia embora tudo aquilo que eu havia conquistado com meses a fio na academia, me matando. Ia embora as caixas e caixas de topiramato, fluoxetina e sibutramina, eu me drogava todos os dias, três vezes por dia, para não sentir fome, eu não sentia eu não comia, eu emagrecia e isso era excitante. Eu estava fora de mim o tempo inteiro.

O psiquiatra que me fornecia as drogas me abandonou, como eu fiquei? Desolada, eu não tinha mais minhas drogas, eu não tinha mais o meu médico eu ia voltar pro inferno de vida de gorda que eu tinha, e isso me atormentava, e quando eu fico atormentada EU COMO. Ai mais uma vez eu comia, mesmo não querendo voltar com a vida de gorda, a vida de sem ninguém, a vida de piadinhas, a vida do bullying que me fez entrar numa depressão aos 11 anos e não conseguir sair dela até hoje. Eu tinha dado a volta por cima e estava caindo. Eu tinha vontade de gritar aos quatro cantos EU CONSEGUI, tomem nos seus cus. E o problema foi esse eu tinha mudado pros outros não pra mim, caí.

E ai depois eu passei no vestibular, eu tinha ficado na suplência, mas suplência não garante vaga de ninguém não é mesmo, e eu tinha ficado tão pra trás que eu não queria mais esperar nada. Fiz minha mãe pagar o cursinho pra mim, eu precisava passar não é mesmo? Passei, e tudo aquilo que eu sonhava que ia ser a universidade e tal ficou pra trás. Eu já tinha me decepcionado com isso, eu não tinha mais nenhuma idealização quanto entrar na universidade, não me interessava mais essa conquista. Eu não queria mais agora o que eu queria antes. Eu já tinha sofrido muito com as minhas decepções, com os abandonos alheios, com meu coração masoquista. Eu tinha desejo de mudança mais eu não tinha forças. Tinha mil e um planos na cabeça e não sabia por onde começar e nem começava.

Fui empurrando os planos, fazendo com que eles parecessem prática. Mas não consegui. Quanta falta de determinação, de foco, de objetivo. Deixei as coisas escaparem das minhas mãos eu já não tinha mais o controle da minha vida, eu vivia ela, mas não coordenava. Eu estava fazendo as coisas todas erradas, da forma errada, com as pessoas erradas. E isso é doloroso, agora isso é doloroso. Aquela vida que eu pensava que nunca mais ia ter, voltou, a vida de gorda. Aquela Jaqueline determinada, segura de si, confiante, talvez feliz, inteligente, apaixonada..essa figura se desfez no ar. Deu lugar a uma Jaqueline insegura, regressa, sem atitudes, sem tolerância, influenciável, triste e menos feliz. Em uma disputa de Antes x Hoje o que eu quero é voltar ao antes. Não. Eu não Quero. Preciso começar de novo...Chico Xavier dizia “EMBORA NINGUÉM POSSA VOLTAR A TRÁS E FAZER UM NOVO COMEÇO, QUALQUER UM PODE RECOMEÇAR E FAZER UM NOVO FIM”  . Reassumir o controle diante da minha vida. Recuperar as desistências. Recuperar meu coração, minha inteligência, recuperar a Jaqueline. Que hoje não está satisfeita com as coisas que acontecem, e por isso come. Ela comerá pra viver e não viverá pra comer. Eu quero um novo começo pra minha história. Sem recuperações, porque pra isso eu necessito estudar o passado.

 Iniciar com um coração, com uma inteligência e comigo. Rumo ao futuro, que eu já idealizo. 

cansei de ser boba..

De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente - com a gente. Agora eu sou prática. Vacilou? A porta está aberta, meu bem. Sem dó nem piedade. 


Fernanda Mello

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Não vou permitir silêncios porque é ai que meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída, é NÃO NÃO e NÃO mais uma vez.

então..

"Que o tempo nos permita alguns reencontros sem culpas porque é bom sentir sempre mais uma vez. Porque mesmo a gente voltando para outros abraços só o nosso valerá a pena"

desânimo..

Nem vontade de escrever eu tenho mais. O que eu tenho,  eu não sei..desilusão? talvez. Os dias se passam, deixo as coisas acontecerem, reclamo, reclamo, reclamo, nada pra mudar eu faço. O atoísmo me consome, eu vivo sem tempo, mas não faço nada! Uma festinha ali pra entreter, um beijinho em outro pra esquecer, uma cachaça pra entontecer...momentos. Esses “momentos” são realmente “momentâneos” passa tão rápido, a dor volta com mais rapidez ainda, a tristeza, a solidão, essas ai nunca resolvem ir embora de uma vez.

Que merda que eu sinto? Me pergunto todos os dias se realmente sinto alguma coisa, devo sentir..porque se não sentisse eu não lembrava de tudo a todo tempo, nada me incomodaria. Pena, é o que sinto. Não de mim, mas da porra do sentimento, que eu sinto, que eu não queria sentir, que não vale a pena sentir, que não adianta amar.

Pensar menos, fazer mais. Beleza. Fácil assim mandar na minha cabeça e dizer o que ela tem que pensar, a hora que ela tem que pensar e no que pensar. Ainda não sou um computador que tem um programador e pronto, você manda nele. O pensamento manda em mim, se não manda, me consome pelo menos . Meu deus até o computador tem um programador e eu nada.

Ficar esperando. Um milagre. Só sendo milagre quando você PENSA em mudar e NÃO FAZ nada pra isso. Mudança sim, porque de mim eu já estou cheia. E não quero saber o que acham sobre isso, ou sobre mim. Morreeeeeeeeee.

Problemas. Sérios problemas. Seríssimos. 

cfa me entende..

Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro.

esquecer sentimentos..

Quem nunca percebeu que é quando você pensa que esqueceu alguém de uma vez por todas, que ela resolve reaparecer na sua vida, de diversas maneiras, das mais pacatas as mais escancaradas. Mas é quando você diz BASTA, JÁ CHEGA DE SOFRER..parece que a pessoa escuta e não te permite ir livre, seguir em frente, realmente esquecê-la, ela te prende de alguma forma.


E as dores voltam, os desejos voltam, mas te garanto que a pessoa não volta totalmente. Eu descobri realmente o que essas pessoas querem..alguém pra alimentar seus egos, pra ter certeza que alguem possui um amor verdadeiro por elas. É o típico: desgraçado não fica comigo mais também não me larga, por que não me larga? Porque sou eu que tenho que excluir das redes sociais e chorar por não tê-lo ao meu lado? Porque não é ele que me exclui da vida dele, que para de me ligar e para de brincar com meus sentimentos, alimentar minhas esperanças, fazer derramar as minhas lágrimas. Qualquer infeliz desses, tão indigno do meu amor. 


Procuro verdadeiras explicações pra essas coisas que acontecem na minha vida, essas reaparições, que reaparecem em um dia e somem por muitos. Que me machucam. E que se soubessem o mal que fazem, me davam adeus, e talvez so nao dao adeus porque sabe o mal que me faz e fique feliz em saber que tem alguém sofrendo por ele. Esperando alguma coisa dele, quem sabe um OI, ou mais ilusões.

motivação...

“Acredite em você mesmo, pois é só você que pode se auto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém nunca precisou de restos para ser feliz.”

farsa..

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa e tudo é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar!

namorado..

Esse é um texto de Artur de Távola, que fala sobre as vantagens de ter ou não ter um namorado. Eu achei muito lindo, muito meigo, muito fofis, muito apaixonante, não sei o que tá acontecendo comigo, mas preciso falar que depois de ler ele até me deu vontade de ter um namorado. Num vo mentir que num tô podi. Então leiam e apreciem e quem sabe desperte em alguém essa vontade não muito legal, de ter alguém. São meus julgamentos né..


" Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido. Enlou-cresça!"

citações de caio..

Fico quieto. Primeiro que paixão deve ser coisa discreta, calada, centrada. Se você começa a espalhar aos sete ventos, crau, dá errado. Isso porque ao contar a gente tem a tendência a, digamos, "embonitar" a coisa, e portanto distanciar-se dela, apaixonando-se mais pelo supor-se apaixonado do que pelo objeto da paixão propriamente dito.

auto-complementação

Se a palavra do título existe eu sinceramente não sei. Mas a minha análise de hoje é quanto a impossibilidade de ser feliz SOZINHO

E a primeira pergunta é: Porque responsabilizar uma pessoa de detentora da sua felicidade? AAAH, PORQUE É LEGAL, ORAS. Precisamos realmente de alguém? OBVIO QUE SIM, e se você acha que é auto-suficiente, que não precisa de ninguém, que você se basta, VOCÊ É UM NARCISISTA DO CARALHO, e admita AGORA,  que pelo menos pra nascer, você precisou de um médico, parteira, enfermeira, sua mae, sua vó, seja lá o que for, VOCÊ PRECISOU DE ALGUEM.

A questão é..Sempre precisamos de alguém, ou de ALGO. Seja um amigo, um parente, um cachorro na rua, um cachorro na balada, uma bolsa, um sapato, uma coisa, um alguém. Sempre vai existir algo que você acredite que complete você. SÓ QUE isso nem sempre vai te completar, seres humanos são consumistas e insatisfeitos..sempre queremos MAIS, MAIS e MAIS.

E sempre precisamos mesmo. De alguém pra abraçar. Sair de casa. Mudar. Conhecer pessoas e lugares novos. Comprar roupas, doces, skates, comprar qualquer porcaria. Precisamos sentir calor. Frio. Suar. Precisamos correr, emagrecer, engordar. Ser feliz e tentar. Precisamos mentir, falar a verdade e  omitir. Precisamos sentir...sentimentos, amassos, raiva. Precisamos amar e ser amados. Encontrar alguém pra ser feliz e fazer feliz. Precisamos nascer, viver, comer, 'deixar descendentes' e morrer. Precisamos de amigos, festas, baladas e bebidas. Precisamos de família, segurança, compaixão.  Precisamos xingar, jogar tudo pro ar, mandar a amiga ir dar. Precisamos conversar, falar, e fazer silêncio. Precisamos de um beijo, de carinho e de desejo. Precisamos da mãe, do pai, do tio, da tia, do irmão, do amigo. A vida se resume a isso. E tudo que a gente realmente  precisa é parar de achar que precisa de tudo, que precisa de alguém e/ou de alguma coisa pra ser feliz. Na verdade só precisamos viver..porque no final TUDO se encaixa.

E você precisa de alguém, não adianta. Não consigo ser feliz sozinha MEEEEIXMO, na verdade nem eu, nem você sabe o que é solidão. A gente só confunde ela com a carência.

julgamentos..

Julgamento, palavra filha de uma puta que tem o poder de fazer um inferno e acabar com a auto-estima de uma pessoa. Ai questiono! Pra que diabo que serve rotular uma pessoa? julga-la? estereotipar? Pra que tirar auto-conclusões, criar pré-conceitos se você não sabe um terço, ou nada, do que a pessoa sente, pelo que ela passa, o que ela quer e porque ela é daquele jeito...Se torna muito fácil falar, aquele é o escroto, aquela a patricinha ryca, aquele o pobre lascado, aquela feia sem destino...Tomar no cu ninguém quer.

Bem, digamos que é muito legal né, falar mal das pessoas, julga-las pela aparência, depreciá-las, faz um bem danado pro NOSSO ego, não faz? E como fica o ego da pessoa julgada, humilhada? Humilhação sim, porque nao venha ninguém falar que julga uma pessoa bem, sem procurar ressaltar aquilo de pior que ela tem, PORQUE VOCÊ NÃO FAZ ISSO! Eu não faço isso.

Rotular uma pessoa, e prontocabou é definitivamente mais fácil, rápido e inseguro (Porque seres humanos, adoram insegurança, por mais que neguem), dá bem menos trabalho do que conhecê-las, apreciar suas qualidades, decifra-las e a partir dai tirar suas conclusões e julgar novamente, só que agora com bom-senso né; claro, se alguém o tiver.

Depois que você passa a conhecer a pessoa, seus conceitos mudam totalmente não é mesmo? Já parou pra pensar quantas vezes você confessou para uma pessoa: " Eu te achava tão metida, tão chata, mas depois que te conheci, vi que você não é nada disso. ". Pois é mermão, taí um belo exemplo de sua mudança de conceitos depois de conhecer realmente uma pessoa. E perceber que seu achismo não é uma verdade absoluta.

Por que o que VOCÊ ACHA, não é O QUE EU SOU.

tenho medo..

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É preciso reviver um sonho e ter a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos, nem os desejos de razão.O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver. 

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Seu silêncio me agride de uma forma brutal, anormal, que dói, me despreza.

teeeenso..

coisas que irritam..

Às vezes é difícil lhe dar com certas atitudes humanas e claro, com humanos. Porque Puta Que Pariu tem muita gente chata e desnecessária nesse mundo e tipassim tem coisa que irrita muito, tem gente que irrita muito, pelo simples fato de existir.

E vamos falar de atitudes, situações, 'coisas' que irritam então..Discordar. Desmentir. Mentir. Imitar. Inconveniência. Falar demais. Falar de menos. Não falar. Forçar amizade. Entrosar. Fazer elogios. Humilhar. Rebaixar. Se achar. Se 'ter certeza'. Drama. Sinceridade. Timidez. Falsidade. Banho gelado. Cerveja quente. Falta de comida. Falta de homem/mulher (dependendo do seu referencial né?). Falar mal. Falar besteira e dependendo da pessoa o simples fato de FALAR. Ler históricos do msn. Ciúmes. Invadir privacidade. Negar fogo. Não comer chocolate. Tédio. Levar fora. Serial Killer. Filme meloso. Filme sem companhia. Promessas. Juras de amor. Baixa-estima. Perder coisas. Fissura. Ônibus lotado. Festa chata. Sobrar. Solidão. E o que mais te irrita? 

Tem coisas que nunca me irritam..mas ainda não descobri quais são.

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Há algo na sua essência que me acalma, me agrada e me diverte.

tpm x ser homem

Fui analisar minhas atitudes e confirmei que a TPM ou meu Tempo Para Matar, acaba com a minha vida, pelo menos uma semana no mês ela acaba, aah se acaba. Ai é nesse momento  que eu queria ser homem, macho, menino, safado, cachorro, sem-vergonha, ou o nome que quiserem dar a esse ser.

Juro, que aparenta ter vantagens em ser homem, se você for analisar..eu mesma fiz uma análise e cheguei a algumas conclusões, que compartilho, e quem for contra, se pronuncie OU NAO.

Homens não sangram todos mês, podem sangrar..mas não pelo mesmo local TODAS AS VEZES. Não brigam com todos os seus amigos porque estão de TPM. Mijam em pé e em qualquer lugar. Não engravidam, só engravidam outras. Não amamentam. Não tem problemas com a gravidade, porque quem se importa se um cara tem o peito ou a bunda caída, ein? Não precisa ser magro e gostoso, só ser gente boa. Usam as pessoas e as descartam feito copinhos de plástico. Ignoram as cats no msn, com o intuito de as deixarem gamadas e putas da vida. Pegam qualquer pessoa, sem devidas análises, e não se arrependem disso, porque homem de verdade gosta mesmo é de buceta, segundo o seu maior ídolo que é no caso o MR CATRA. A dor mais próxima de cólica que um homem sente é a dor tipo empata-foda. A dor mais próxima do parto que um homem sentiria, seria ser nocauteado 299 vezes com chutes constantes no saco. Homem NÃO precisa andar na moda, esconder suas imperfeições, fazer sobrancelha, usar maquilagem, demorar pra se arrumar, pentear o cabelo ( ai, porque cabelo desarrumado é um charme, ashuhas) e etc. Homem não se importa em fazer sexo com camisinha ou não, porque ele sempre acha que é foda e imune a doenças, e se por acaso vier um filho, seu pai sustenta. Homem não precisa ser fotogênico. Se alimenta de e somente de miojo. Homem pode beber até morrer de cirrose e seu pai irá no seu velório e discursará palavras bonitas, como - ele era um grande homem, morreu feliz; em vez de : Essa vagabunda, bêbada, desnorteada, tinha era que morrer mesmo, quem já viu mulher fazendo isso? Homens não precisam passar de ano, entrar em uma universidade porque foda e atraente é ser bruto, rústico, rico, sistemático e de quebra analfabeto. Homens gastam todo seu dinheiro com cerveja, petiscos, cigarros, puteiro e se for um nerd com lan house. E ouse perguntar a algum homem se ele é infeliz...e se por acaso ele responder que sim, ele é viado e precisa de terapia. Ou seja, só serve pra ser seu amigo e olhe lá.

Não, eu não vejo nenhuma vantagem em fazer nenhuma das coisas ai de cima, e no fundo até curto minha TPM. E se eu fosse homem..bom eu não ia prestar mesmo, então nem falo que tipo de coisas eu faria..Só juro que ligaria no dia seguinte pra todas as mulheres que tivesse pegado na noite anterior, porque eu teria certeza que ela ia falar (linda, alegre, saltitante e se achando portadora do maior sex appeal do mundo..) pra sua amiga, QUE ELE LIGOU NO DIA SEGUINTE. E te garanto MAN, pra mulher não tem nada, mais nada melhor do que se sentir importante, gata e amada. Porque feliz e completa mulher nenhuma NUNCA se sente. E não discordem de mim. 

três pontos...

Me irrite. Me faça ciúmes. Me diga que estou sendo chata. Me diga que sou grossa. Me morda. Me faça cócegas. Me fale coisas lindas. Me faça sorrir. Me abrace. Me ligue. Me faça sonhar. Me faça uma música. Me diga qualquer coisa com essa sua voz linda. Me diga que vai sair com outra, e apareça de surpresa. Me mostre a realidade. Me dê conselhos, daqueles que só você sabe. Me dê esperanças, mas só se for se realizar. Me deseje sorte. Me ame. Mas o principal, se não pretende fazer essa ultima coisa, me faça te esquecer. É justo.

sou foda.

o título.

recomeço? de novo..

E aproveitando a inspiração me dada por atitudes, pensamentos, coisas que estão acontecendo na minha vida, e, principalmente, por Carlos Drummond de Andrade existir. Eu faço minhas algumas palavras deles, e acrescento diante do meu ponto de vista, tudo que eu acredito que deveria ser mudado, acrescentado no RECOMEÇO. Que eu acredito piamente que exista e que é válido, assim como é válido pra mim, pode ser pra VOCÊ, que às vezes perde (ganha)  seu tempo lendo isso.

Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível  e necessário "Recomeçar".

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo, é renovar as esperanças na vida e o mais importante, acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
foi aprendizado...

Chorou muito?
foi limpeza da alma...

Ficou com raiva das pessoas?
foi para perdoá-las um dia...

Sentiu-se só por diversas vezes?
é porque fechaste a porta até para os anjos...

Acreditou que tudo estava perdido?
era o início da tua melhora...

Pois é, agora é hora de reiniciar, de pensar na luz, sair da escuridão que um dia se encontrou, de encontrar prazer nas coisas simples novamente.

Que tal Um corte de cabelo diferente? Um novo curso, ou aquele velho desejo de aprender a pintar, desenhar, dominar o computador, aprender outra língua..ou qualquer outra coisa.

Olha quanto desafio, quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te
esperando, nos esperando.

Tá se sentindo sozinho? Besteira...tem tanta gente que você afastou com o
seu "período de isolamento"...tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você. E talvez mudar de uma vez por todas tudo aquilo que você sente.

Quando nos trancamos na tristeza, nem nós mesmos nos suportamos, ficamos horríveiss, o mal humor vai comendo nosso fígado...até a boca fica amarga.

Recomeçar...hoje é um bom dia para começar novos desafios. Estou tão disposta, tudo pareceu querer mudar, você não acha?

Se pensamos pequeno, coisas pequenas teremos e quero grandes realizações, grandes mudanças.

E é hoje o dia da faxina mental,  jogar fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho de coisas tristes...As fotos, a lembrança do cheiro, peças de roupa, papel de bala..pensamentos,  e,  toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados. Jogue tudo fora, mas principalmente, esvazie seu coração. Fique pronto para a vida...Pronto para um novo amor...

Lembre-se somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes,  quebrar a cara e recomeçar novamente. Afinal de contas
Nós somos o "Amor", mesmo quando não sabemos ao certo o significado dessa palavra.

" Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura."

confissões do álcool..

Esse texto não é de hoje.

Viajando, sozinha na casa alheia, sem energia, com um litro de vodka Natasha nas mãos, me dá vontade de escrever e me lembra a música Natasha.

Deve ser umas três da tarde, as horas pouco me importam agora, a sensação de começar a me sentir tonta é muito mais que prazerosa, tenho vontade de muitas coisas, de fazer ligações e escutar a voz daqueles que amo.

O alcóol com certeza libera o espírito mais libertino em mim. Tenho vontade de dá um petê muuito fudido, daqueles de vomitar até os neurônios. Mas pra acabar com meus neurônios, só um cigarrim de maconha, e eu não sou muito chegada, obrigada!

Escrever é bom, mas percebo que perco a minha sobriedade, quero beber essa vodka inteira, se tiver tempo, antes que todos cheguem. Depois eu completo com àgua, aquela coisa bem cinematográfica. Quando minha tia perceber, já estarei bem longe de tudo isso aqui. Aqui tenho muitas opções, montilla, martini, whisky, vodka, não sossego com pouco.

Tenho vontade de escutar uma musica bem louuca agora, bem punk, que me fizesse viajar, ou até mesmo chorar, poucas coisas conseguem fazer isso em mim. O gosto da vida, é comparado ao gosto da vodka, queima mais é bom.

O que eu queria mesmo era meu eterno, fiel e imcomparável litro de ypiocá, guaraná ou limão, só preciso dele e das pessoas certas para compartilha-lo comigo. Eu queria você, aqui e agora comigo! mas to longe né? MORRA FILHO DA PUTA. TI QUIERO BABY!

Mais uma dose, nao vou sossegar enquanto nao estiver completamente tonta, tonta, tonta a ponto de esquecer de tudo, do meu nome e de onde eu estou. Quero muita coisa, muita, muita mesmo! Fico bêbada e fico repetitiva, repetitiva não gaga.

Um copaço virado com vontade, muita vontade, vontade de estar fora de mim, de dançar um funk promiscuo. Eu quero chocolate! Muito sugestivo para aqueles que me entendem e me conhecem.

Começo a me sentir mal, não quero saber, estou conseguindo aquilo que queria. Só sei que eu vou beber porque amar tá muuuuuito foda! 

raiva?

Descobri a "raiva" depois de conversar com um amigo e ele falar - " Tudo isso é culpa do seu amor irrustido, guardado no armário, essa raiva, esse ódio do mundo, essa revolta...é seu amor por ele". E eu pensei, porra, claro que não! Óbvio que não, ele tá ficando doido falando isso pra mim? Ele não sabe o que eu sinto..e ele sabia. E descobri analisando as minhas atitudes, que ele tinha razão a cada palavra dita, CADA UMA. Era a minha RAIVA do amor, RAIVA de amar, confesso.

Na verdade eu só descobri esse sentimento, porque a pessoa desvendou o meu segredo e disse tudo isso diante do MEU ORGULHO, sem constrangimento ele me expôs a mim mesma. Que tudo aquilo, a raiva, a revolta, a descrença, era porque eu amava. E ai eu me perguntei - " E como fica a minha auto-confiança? E o meu coração independente? "

Na vida temos tantos momentos, sentimentos....São difíceis, mas a raiva de amor, ela é crônica, ela não passa de uma hora pra outra, é um processo lento e ....doloroso! É a dor de desejar e não ter, a sofrida 'rejeição'.

Por isso pra mim se torna comum agredir os outros gratuitamente, ridicularizar os sentimentos e outras coisas, me mostrar forte, insensível, inatingível, tentar tocar o foda-se, fingir que não tô nem ai, querendo camuflar tudo. Quando na verdade a realidade é outra, totalmente outra..A realidade da  lágrima que se esconde em cada sorriso meu, a dor que se aglomera no coração, a dor da falta, que só eu sei.

Assumir, olhar pra frente, viver a perda, é uma bela forma de conseguir, de provar que não sou covarde. Mas ninguém vai disfarçar de mim, a lágrima que se esconde às vezes.
Dizem que a fé, faz tudo passar. Que não existem obstáculos intransponíveis e isso significa que eu posso conseguir.


e esse é o ponto final .

thate..

Que medo, que vontade, que desejo!  Meu pensamento está em você diversas vezes, e você não vale nada! Que arrependimento do apego! Significado do verbo usar – eu descobri. Constrangimento? Também. Não sei porque conheço tanta gente, mas somente você desperta desejo em mim, participo de tantas aventuras, mas nenhuma tem graça sem você, e eu não sei porque. Babaquice. Sou o físico do impulso, te exclui. Não quero pensar em te ver, nem ouvir sua voz, não quero seu beijo, não quero nada que venha de você. Tá decidido eu não quero mais você. Refluxo de sentimentos, repulsa, nojo. Isso aí, viverei bem sem sua companhia!

frases de marilyn..

Uma garota sábia beija mais não ama, escuta mais não acredita e parte antes de ser abandonada.

despedidas..

Poucas coisas nessa vida são tão difíceis quanto dar "tchau", dizer "adeus", se despedir..
É uma dor sem muita explicação, só quem realmente sente pode compreender e descrever.

E  agora eu vejo o tanto que a vida das pessoas ao meu redor muda, assim como a minha. E que vivo em constantes despedidas. Cada um dos meus amigos vão pra um lugar, tem metas e planos diferentes dos meus e têm que mudar, se despedir, pra conquistá-los. Me entristeço, com motivo ciente.

A despedida é a incerteza do futuro do próximo. É não saber quando você poderá conversar cara a cara, dá um abraço caloroso, ver o sorriso de perto. Por mais que você imagine, você nunca sabe, nunca tem certezas.

E a possessividade consome até os mais fortes. É o desejo de querer ter pra sempre aquilo que é "meu", e que ao mesmo tempo não me pertence. Tudo se vai..

São as chances e oportunidades perdidas, soluções para a distância que eu ainda não encontrei..Turbilhão de informações ao mesmo tempo, confusão, milhares de sentimentos: remorsos, ódios e amores. Como ir, pra onde ir e com quem ir? Despedida remetente a mudança.

Novidades dizem OI, amigos dizem ADEUS. Hora de mudar tudo! Difícil, nada é pra sempre, porque o sempre, sempre acaba sacomé?

feiurinha..

Tem dias que eu me sinto feia - feia não - HORROROSA, tenebrosa, terrible! São aqueles dias que até se um principe mais lindo do mundo, me pedisse um beijo, eu negaria, porque realmente ia achar que ele tava de zoação com a minha face!

Tem dias que o espelho é meu maior inimigo e amigo ao mesmo tempo - as minhas contradições de sempre. Tá lá o espelho o " super-sincero", me mostrando o quanto eu sou indesejável. Taí a feiúra que nem sempre é física.

Tem dias que minha alma está realmente feia, precisando de uma maquiagem. Uma tristeza constante, a vontade de não fazer porra nenhuma, a raiva total e completa do mundo e de todos que nele habitam, a solidão.

Quem nessa vida define a beleza como algo pessoal e intransferível? Se apresente por favor e me tire dessa fossa. Eu sei, eu sei, eu sei, já repeti milhões de vezes pra mim  que o que importa é a beleza interior. FODA-SE eu não tenho nenhuma das duas, kkkkkk e ae O QUE FAZER? PRA ONDE IR?

Penso em virar freira, me dedicar totalmente a orações e etc. Mas admito que nunca irei conseguir, é apenas um pensamento de felicidade infeliz que eu nunc terei. Desejo é o que eu mais tenho, ia viver em auto-mutilação constante, kkkkkkkkk, senhooor, quantas penitências eu ia ter que pagar? imensidão....

Acho graça do mal feito, consequentemente acho graça de mim. Eu juro que tenho a mente mais fértil desse mundo #doceilusão, quando na verdade o único adubo que eu utilizo é o da sacanagem. Mente fertilizada com impurezas, e eu querendo ser freira, ai ai.

Faço piadinhas e comentários maldosos sobre todo mundo, ninguém me escapa. Sou chamada de insensível diversas vezes, e sou mesmo. Se alguém me viu chorar, foi de raiva e só! Sou ruim, feia e egoísta, digo e repito, assim como a querida Lispector " quem me quer, não me conhece, e quem me conhece me teme" porque eu sou imprevisível baby! E continuo achando que antes um pouquinho de inteligência a um rostinho e corpitxo bonito.

frases de marilyn..

Eu acredito que tudo acontece por um motivo. As pessoas mudam para que você consiga deixá-las para lá. As coisas dão mal para você aprender a aprecia-las quando estão boas. E às vezes, coisas boas se separam para que coisas melhores ainda se juntem.

metas para um ano...

Esse ano eu demorei um tanto quanto muito pra definir meus objetivos para 2011 e digo que são muitos e meio copiados dos anos anteriores. É incrível como as coisas não mudam nunca, mas eu sou brasileira e não desisto nunca - VIVA! Vou tentando até quando conseguir, persistente eu? Magina #silvinhodiva. Então lá vou eu para as bombas  metas..

• Me tornar uma frequentadora assídua da academia 

Porque? Indo todos os dias na academia, eu vou ficar gostosa - FATO! Vou ampliar minha lista de contatos e flertar com os gatinhos marombados - NEVER!

• Estudar, Estudar e passar no vestibular

Porque? Desde quando saiu o resultado da UFT eu sou a pessoa mais sem moral do mundo, preciso de uma pagação de pau dos meus pais, sacomé?

• Ficar e ser magra - Forever and ever

Porque? Minha auto-estima vai melhorar uns 70% , sem falar que vou usar as roupas da modinha, ficar gatinha, ter muchos gatinhos - hmmmmm, diliça!

• Me valorizar!

Porque? Eu me pergunto se me valorizar mais não vai ser exagero? kkkkkkkkkk. Porque vou ser caríssima viu? Podem tirar suas carteiras da chuva, e nadar em mares de dimdim, kkkkkkkkk

• Conquistar alguém

Porque? Xeente, to tchimais ein? Querendo até conquistar alguém. Mas alguém sério por favor, porque como já dizia os divos Bruno e Marrone " ficar por ficar, eu não quero; beijar por beijar eu tô fora"

• Ser paciente

Porque? Senhooor amado, se eu conseguir isso vai ser muito, mas muito bom mesmo. Mas paciente, eu serei menos ansiosa e menos ansiosa eu serei menos gorda, que lindo não?

• Organizar meu quarto

Porque? Por que é uma missão impossivel achar absolutamente QUALQUER COISA dentro do meu quarto, a situação é terrible. Preciso organizar livros, calcinhas, cosméticos, sapatos, vixe que é muita coisa, pouco espaço e uma preguiça imeensa!

• Economizar/Guardar dinheiro

Porque? Eu quero muito, muuuuuuuito ir pra Miami Beach e necessito de grana pra isso né? Porque não nasci em berço de ouro cravado com diamantes. E em miami vou fazer muitas comprinhas, OMG! Tenho medo de morrer por excesso de seretonina

• Parar de Beber

Porque? Não preciso nem comentar.

E se por acaso eu quiser mais alguma coisa, e isso é óbvio, eu JURO que compartilho, auhsuahsa

frases de clarice...

Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha... Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas.

jurerê internacional..

tô sonhando com isso MUITO.
http://www.youtube.com/watch?v=wWDrjzW1znc&feature=related

revanche...

Tudo a ver com o momento...O amor de verdade é o amor sem sofrimento!

Revanche - Santorine

Hoje te encontrei sem querer
Pensei que tudo iria desabar
Lembrei de quando fiquei sem você
Pra aquele mundo não quero voltar
Mas veja só o que aconteceu
Seu mundo se distanciou do meu
E agora que quase me acostumei
Você de repente apareceu

Querendo me propor uma nova chance
Querendo reviver nosso romance
Mas só eu sei o que eu passei em vão
Chegou a hora da revanche então

Esqueça vá procurar seu caminho
Que hoje eu to bem melhor sozinho
Cansei de me iludir e ser usado
Só lembre do que foi bom do passado
E quando a saudade lhe doer
Recorde o quanto que me fez sofrer
Ai quem sabe um dia possa dar valor
A quem um dia realmente lhe amou

Hoje te encontrei sem querer
Pensei que tudo iria desabar
Lembrei de quando fiquei sem você
Pra aquele mundo não quero voltar
Mas veja só o que aconteceu
Seu mundo se distanciou do meu
E agora que quase me acostumei
Você de repente apareceu

Querendo me propor uma nova chance
Querendo reviver nosso romance
Mas só eu sei o que eu passei em vão
Chegou a hora da revanche então
Esqueça vá procurar seu caminho
Que hoje eu to bem melhor sozinho
Cansei de me iludir e ser usado
Só lembre do que foi bom do passado
E quando a saudade lhe doer
Recorde o quanto que me fez sofrer
Ai quem sabe um dia possa dar valor
A quem um dia realmente lhe amou

E quantas vezes que apertou o coração
Vendo suas fotos jogadas no chão
Mas aprendi que o verdadeiro amor
É o amor sem sofrimento...

Esqueça vá procurar seu caminho
Que hoje eu to bem melhor sozinho
Cansei de me iludir e ser usado
Só lembre do que foi bom do passado
E quando a saudade lhe doer
Recorde o quanto que me fez sofrer
Ai quem sabe um dia possa dar valor
A quem um dia realmente te amou

fugindo de deus..

Pois é, eu era uma menina religiosa, ainda sou, acredito em Deus, rezo o pai nosso todo dia, uso escapulário e acho que o Espirito Santo é quem me salva quando estou bad. Mas em tempos menos cretinos eu costumava ir a igreja todos os domingos, frequentar os grupos de oração e ir em um ou outro retiro.

E foi em um desses retiros, que eu "fugi". Digamos que o retiro começou mal, era numa chácara, longe de tudo e todos, tinha que armar barraca, não tinha energia, so pegava celular em cima da cerca, e estava chovendo. Tudo bem até ai, o jantar foi bom, as orações e pregações também, até que eu descobri que não tinha água, e HELLO AMOR, eu estava com problemas femininos, agora me diga, que porra eu ia fazer? BELEZA!

Eu não tomei banho no primeiro, ninguém tomou banho no primeiro dia. Mas eu definitivamente precisava de um banho, e fui lá e tomei mesmo! só que a agua que tinha era pouca, e ninguém podia tomar banho, eu tomei e pronto! Até que o coordenador do retiro, veio com toda a ignorancia do mundo pra cima de mim, dizendo que eu nao pensava nos outros e bla bla bla!

Eu falei que ia embora, arrumei minha mala, liguei pra minha mãe, desmanchei minha barraca, expulsei as meninas que tavam dividindo ela comigo, fiquei de carão esperando minha mae chegar no quinfas ( nao achei um termo mais adequado), escutei uma GALEEERA falando que eu tava virando as costas pra Deus e toda aquela parada de mexer com o emocional da pessoa né, só que nao entraram na minha mente. Na verdade sim, eu chorei, me arrependi, mas nao voltei atrás, nao dei o braço a torcer e fui embora.

Agora adivinhe pra onde eu fui? Pra casa da Ana, claro.  No fundo acho que eu nao queria ir mesmo pro retiro, mas fui! E fui visitar a Ana, fugida! kkkkkkkkkk. Fiquei lá, falando mal de tudo e todos, dando risadas a toa, comendo macarrão e bebendo um simbão, que desconfiamos que tinha algo de maligno dentro, por que depois de um copo, tava todo mundo muito louco, falando muitas besteiras, com aquele aspecto de bêbado sabe?

Não sei o que o retiro guardava pra mim, mas sei que Deus escreve certo por linhas tortas, e ele melhor do que ninguém sabe o que é melhor pra mim, não sei se era a vontade dele, mas ele me "autorizou" a ir embora.
Depois desse episódio me traumatizei com o 'povo da igreja' não com Deus é claro, mas juro que pretendo me reencaminhar, algum dia.

Na ana, bom, lá eu cometi alguns pecados, como desejar o homem da próxima, xingar, falar mal e outras coisas julgadas pela natureza gospel, no mais , foi bom.

as descobertas..

São tantos planos de mudanças, tantas metas a serem cumpridas, tantos sonhos, vontades e desejos involuntários. Me pergunto se nesse ano que se inicia conseguirei atingir as minhas metas, encontrar o meu amor, descobrir minha salvação e minha perdição também.

São tantas incertezas, muitas mesmo. Desconfianças, decepções, retornos, coisas que foram e voltaram, coisas que eu desejava que sumissem da minha vida, mas que amo e idolatro quando reaparecem.

A cabeça se enche de dúvidas, são as mesmas incertezas do novo. Novamente o sofrimento, o choro, o beijo, o calor e a certeza da saudade, da despedida.
Cada minuto, cada angústia, cada música, cada pessoa, tudo e todos, com seus diferentes e pacatos jeitos de amar.

São tantas palavras que você não merecia, como: EU TE AMO, EU TE QUERO, EU PRECISO DE VOCÊ! Mas descobri que a única pessoa de quem eu preciso é de mim mesma. Eu me basto. Não vou correr atrás de borboleta nenhuma, HOJE eu sou capaz de me contentar com a bela visão que elas me proporcionam e fica a critério delas pousar no meu ombro ou não.
Os conceitos mudam, e eu também, como já dizia Cássia Eler  "eu prefiro ser, essa metamorfose ambulante..".

Repito mais uma vez. EU ME BASTO. Não preciso de afirmações nem elogios de ninguém, não que eles não sejam bem vindos, consigo recebe-los, só não posso ter certeza da sinceridade inserida neles, pois nem eu sou sincera sempre.

O sofrimento do outro me dá prazer, acho graça da mentira, e sinto remorso por isso. Não sinto pena nem dó de ninguém, problemas são consequências de atitudes, "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" então ASSUMA SUAS RESPONSABILIDADES.


Você também não precisa de ninguém, só precisa descobrir isso, beijos ;*