desisti de você..

Desisti de querer encontrar meus olhos no seu, de acreditar que você seria a pessoa certa para mim. Desisti de procurar o seu abraço no de outras pessoas, de querer te abraçar todo dia. Desisti de sonhar todas as noites com você, de enxergar que poderíamos ter mais um contato. De querer você em todos os meus sonhos, e desejos. Desisti de querer beijar você todos os dias, de querer acordar ao seu lado, desisti de querer um futuro ao seu lado.Desisti de querer encontrar em todos os casais a nossa (im)provável futura história de amor, de acreditar que aqueles dois personagens pudessem ser "nós". Desisti de procurar em livros explicações pela ligação que mantive com você, de buscar explicações pra todo aquele sentimento. Desisti de querer algo que você jamais poderia me oferecer, desisti de encontrar em seu sorriso um motivo de felicidade. Desisti de ter ciúmes por meros recados na internet, ou por alguma amizade sua que fosse próxima demais. Desisti de achar comparações pelas coisas que aconteceram parecidas em nossas vidas. Desisti de me decepcionar pelas suas atitudes, das quais você não pensa em outra pessoa a não ser em si mesmo, desisti de pensar que eu estava errada, desisti de ficar na expectativa para aquela janelinha do msn subir e me fazer sorrir, desisti de achar que você é a melhor pessoa que conheci , desisti de todas as vezes te procurar, pois se tivermos que perseguir quem amamos essa pessoa não é para você. Desisti de querer que você corresponda tudo o que eu senti por você, desisti de acreditar (acreditar em que mesmo?), desisti de esperar para que tudo pudesse acontecer, desisti de querer um primeiro-ultimo beijo, desisti de deitar e lembrar de todos os nossos momentos juntos, desisti de acreditar em todos aqueles falsos sinais. Desisti de esperar um convite inesperado ou mesmo uma visita. Eu desisti de querer ser uma pessoa melhor para te conquistar, eu desisti de querer ser mais magra, desisti de querer falar mais baixo e pausadamente, desisti de querer chamar mais atenção que todas garotas aos seus olhos, desisti de ir para um lugar apenas para te ver , desisti de procurar nas pessoas que passam ao meu redor suas características, desisti de chorar por mágoas que você me causou, você me fez chorar como uma criança. Desisto, eu desisto, desisto. Deixo aqui tudo o que já senti e me retiro. Por todas as expectativas que criei, por todas as mudanças que eu quis, por todas palavras que ficaram presas na minha garganta, pelas palavras que eu nunca escutei, por todos os que eu recusei por meu coração estar fechado, pelo meu limite e por tudo mais que esteja faltando nesse texto, eu me sinto no direito de desistir. Eu sinto que desisti de você. Eu desisto pela última vez.

passa não passa? tá passando..

Sei que como todos os outros, você não quis nada sério, não comigo pelo menos. Você encontra alguém que você realmente goste, e se sinta feliz compartilhando as coisas da sua vida, compartilhando você. Em algum momento eu vou encontrar alguém assim, com sentimentos recíprocos. Mais uma vez estou sozinha, novamente, mais uma vez. Você está cada vez mais distante de mim, não sei o que fazer, não sei se posso fazer alguma coisa. Na verdade eu sei que não posso fazer nada. Todas as minhas tentativas foram bobas e em vão. Talvez não. Eu me precipitei esperando muita coisa de alguém, que não tinha nada mais que algo carnal pra me oferecer. É triste, mas eu passo por cima e esqueço. É meu amigo, tá passando. Vou virar uma página da minha história, uma apenas, porque não me foi permitido escrever mais de uma. Graças a Deus sentimento é coisa que dá e passa!

é só um cara..

É só um cara. E não a sua vida. E não todos os dias da sua história. E não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. É um cara. Existem muitos destinos…Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes.

cfa me entende..

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

bastou um olhar..

Eu já me sentia confiante e vê-lo já havia se tornando normal. Mas me arrisquei a encontrar seus olhos, achando que seria como vê-lo. Porém ao encontrar seus olhos, eu me perdi. Me perdi em meus medos novamente. Senti aquilo que não queria. Meu corpo gelou e senti que tudo estava se repetindo.As lembranças voltaram. Com apenas um olhar, voltei a me sentir vulnerável. A saudade voltou. Eu corro no escuro e não vejo o caminho de volta. Sei que ele não vem me ajudar. Sei que ele não vem me salvar da escuridão. Sei que ele corre em outra direção .

triste realidade..

Eu busco. Eu corro atrás. Eu me humilho. Mas você só vai lembrar de mim, no momento em que eu começar a te esquecer, mas tá difícil, tá muito difícil. 

cfa me entende...

Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem. Tenho regressões a estados antigos, às vezes, mas reajo, procuro me manter ligado às coisas novas que descobri. Mas tudo fica e se sucede - quase nunca dá tempo de você se orientar, escolher - não gosto de me sentir levado.

você vai lembrar de mim..

e eu vou lembrar de você infinitas vezes enquanto escutar essa música.

Você vai lembrar de mim - Antiquarius

Quando eu te vejo
Espero teu beijo
Não sinto vergonha
Apenas desejo

Minha boca encosta
Em tua boca que treme
Meus olhos eu fecho
Mas os teus estão abertos

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora - com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar...
você vai lembrar de mim

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar... você vai lembrar de mim

Esse foi um beijo de despedida
Que se dá uma vez só na vida
Que explica tudo sem brigas
E clareia o mais escuro dos dias

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora - com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra! Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
você vai lembrar... você vai lembrar de mim

que merda de amor...

Qual será realmente a minha necessidade de ter você? Sinceramente, não sei. Eu queria de qualquer forma saber o que significa o amor, o desejo, a vontade de estar sempre junto. E o antes? Antes de te conhecer...antes de gostar...era tudo tão normal. Porque ainda não é assim? Porque os sentimentos fogem do meu alcance? Eu me recuso a amar a alguém, porque eu não sei o que é amor, não sei como, nem o que é amar, eu só acho que te amo.
Te esquecer poderia ser tão fácil, um comando pro meu coração e BUUUM te esqueci! Super pena que não é bem assim. Essas coisas me incomodam, a falta de reciprocidade, os sentimentos por mim que eu não sei se você sente, ou eu tenho certeza que não sente e me recuso a enxergar, isso tudo me faz tão mal. Em que merda que eu fui me enfiar ein?

hoje eu acordei...

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz..

Tati Bernardi

realidade de um cotidiano..

Eu sei que você deita na cama todas as noites e pensa nele. Sei que você é forte o dia inteiro, que força um sorriso, mas que senta no chão e desaba no choro debaixo do chuveiro. Eu sei que você responde um ‘estou bem’ com a esperança de ouvir um ‘eu sei que não está’, mas que ele nunca vem. Eu sei que você abafa o choro no travesseiro pra ninguém ouvir. Sei que você lê e relê seu histórico do msn, por mais bobas e insignificantes que as conversas sejam. Sei que você toca na tela do computador quando vê uma foto dele, como se, de algum jeito sobrenatural, você pudesse tocar naquele rosto por alguns segundos. Eu sei que cada vez que o celular toca, você corre esperando que apareça um único nome ligando; sei que seu coração tropeça, pára e volta a bater em uma velocidade frenética quando vê uma certa janelinha subir no msn. Eu sei que você chora por não ser correspondida, ou talvez chore por ser correspondida e não poder estar junto. Sei que por mais que você diga que não se importa, você se importa sim, e muito. Sei que você olha pro céu e pede ajuda, pede força, porque se sente sozinha. Eu sei que você abre os olhos todas as manhãs e pede, por favor, pra que seja um dia melhor. Eu sei que uma única pessoa tem o dom de ocupar a sua mente quando você escuta qualquer música, ou lê qualquer frase. Sei que você se sente abandonada, que sente como se ninguém ligasse pro que você está sentindo. Sei que você sente aquele nó na garganta e engole ele, adiando o choro pra mais tarde, até que você explode e chora um choro doído e longo. Sei que você espera o dia que vai ouvir um ‘eu te amo’ que vá valer todo o sofrimento que você está passando agora. Sei que as pessoas te decepcionam, que muitas pessoas que juraram estar pra sempre do seu lado, na verdade, desistiram de você muito antes. Eu sei como é cada uma dessas coisas. Eu sei, e alguém lá encima também sabe, e cuida de você. Acredite, existe algo lindo esperando por você no fim disso tudo.

frases de clarice...

‎'É difícil esperar por algo que você sabe que nunca vai acontecer, mas é mais difícil de largar, quando é a única coisa que você quer...'

pra que servem os amigos?

Para que serve um amigo? Para rachar a gasolina, emprestar uma roupa, recomendar um livro, dar carona pra festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. 

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do nosso eu. Os amigos são testemunhas do passado e eles são nosso espelho, através deles podemos nos olhar. Toda amizade verdadeira é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. Amiizades são testadas pelo tempo, enfrentam com solidez as tempestade.

Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. 

Um amigo não empresta apenas uma roupa. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e o dinheiro quando se precisa.

Um amigo não recomenda apenas um livro. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda uma pessoa, recomenda um país. 

Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu. 

Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon, passa junto as tempestades e as alegrias.

Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. 

Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. 

Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém.

Adaptado de Martha Medeiros

não tem nada que não vaze..

Porque me sentir assim é triste, pqp é muito triste tá assim. Mas assim como? não me pergunte, eu não sei! Tudo parece um lixo, a vida não parece fazer sentido, não tenho uma motivação pra fazer nada certo, me afundo nas piores lembranças, nas maiores mágoas..quero tudo, quero nada. No mesmo instante que imploro pela volta do passado, penso que o futuro pode ser bem melhor, mas não faço nada no presente. Se me perguntar: Como tá? Tô indo. Pra onde? sem direção. É isso.

É indignante afirmar que estou no fundo do poço. Isso é forte é muito forte falar isso..mas não é nada além da verdade que presencio do meu cotidiano. É a comodidade do ruim, reclamar que tá uma merda, um cu, um inferno, mas tá ainda né? Parece satisfatório eu ainda estar aqui, eu ainda sair, eu ainda ter amigos e ainda ter alguém pra estar eternamente iludida e esperançosa, eu ainda poder me virar com as minhas roupas apertadas, minha cara infeliz no espelho..é cômodo porque eu ainda VIVO e até vivo bem. Penso que vivo bem pelo menos.

No imperativo..talvez isso: Escutar músicas depressivas ou depreciativas, escrever coisas tristes, bem tristes, falar que estou insatisfeita 300 horas por dia, esperar um príncipe encantado pro resto da vida, se fosse possível beber todo dia, estragar a felicidade alheia, ser sincera por demasia, machucar, me machucar, correr atrás de quem não se importa comigo, ficar feliz com um sonho, sorrir com uma lembrança e chorar com ela também, pintar as unhas cada uma de uma cor...parecer brega, invejar muitas coisas, querer imensidão e intensidade, precisar de atenção, necessitar de amor pra vida inteira, ver a fumaça se espalhar no ar, sentir sono e dormir, reclamar   da vida, escrever pra desabafar, tomar antidepressivo, espantar as pessoas por que faz terapia, ser revoltada, responder pai e mãe, apanhar, odiar lavar louça e arrumar a casa, adorar estar solta no mundo e ao mesmo tempo reconhecida, ter o desejo de ser bonita, se sentir desejada, beijar quem eu quero loucamente, ser eu..de preferência feliz..o que não anda procedendo.